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Ya estamos en el aire de la WEB

"MENSAJERIA EL CABURE"
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Lic. Andrés M. Di Girolamo
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hUMOR DE CASI FIN DE sEMANa

Pedro: Supe que te casaste, como te va?

Juan: No me puedo quejar..Pedro: Que bueno, te va tan bien…

Juan: No, no me puedo quejar porque mi mujer esa aquí a mi lado

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El Pedro es tan bruto que creía que FORNICAR era una empresa decarros

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En un velorio

El pedro: Comadre y de que murió el compadre?

COMADRE: Lo mataron los triglicéridos..

El Pedro: uyyy como está la inseguridad, de que barrio son esos desgraciados?

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Manolito.. Papi la cheñolita en el jardín me dijo que sea vegano..

Manolo…Que vegano ni vegano, ¡¡¡aca en mi familia nadie anda con esas pelotudeces!!!! Todos hemos comido carne y seguiremos comiendo carne, si ella quiere ser vegana que se meta una zanahoria en el culo!!!¿ENTENDISTE?

Manolito… Chi papI… y  ¿chan martin? Puedo ser?

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Miguelito

Mami tenes una toallita?-

-Si, por?

-Me llego. Me das una?

-No te llego nada

-Si ma. Te digo que si me llego

-Mentiras, no te llego, hace 2 días que estas con diarrea y comiste remolachas, Ricardo además de marica saliste pelotudo

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Manolo: Le dije a mi esposa que ella no es nadie para criticar a mis amigos, ni para contarme los trago, ni para decidir con quién puedo o no irme de joda

Pedro: Y que te dijo?

Manolo: bueno como decir no dijo nada, ahora veo un poco mejor con el ojo derecho y me duele menos la espalda ah y camino mucho mejor desde hace un día.

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Llegan a un restaurante carísimo un tipo finísimo con una despampanante mujer y uun pingüino detrás de ellos.

El tipo de la puerta le pregunta:

-          Mesa para dos?

-          NO, para tres, el pingüino viene conmigo

El mesero se queda sorprendido, pero les da la mesa y una vez sentados el mesero pregunta:

-¿Señor que desean para tomar?

-A mi tráiganme una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino 100 litros de cerveza.

El mesero queda desconcentrado, pero lleva lo que le piden.

TERMINAN Y SE VUELVE A ACERCAR EL MESERO Y PREGUNTA:

-¿Señor, desea ordenar?

-Si a mi me traes por favor un filet a la pimienta, a la señorita un chateaubriand en salsa de ostras y al pingüino 200 ruedas de carite..

Cuando terminan de comer el mesero regresa y les pregunta:

-¿Señor algún postre?

- Si por favor, a mi me trae un pie de queso con fresas, a la señorita un flan y al pingüino 150 crepes..

Por fin terminan y el hombre pide la cuenta;

-          Señor son $250.000 más la propina

-          El hombre paga con efectivo y deja una propina d 40.000

-          Cuando van saliendo el mesero no pregunta la curiosidad, lo detiene y le pregunta:

-          -Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo está atónito, con lo del pingüino…

-          -Bueno, déjeme explicarte: Hace una semana iba por la playa y tropecé con una lámpara y resulto que era mágica, total que me sale el genio y me dice “te voy a conceder tres deseos, pero solo tres”

-          Pues como ves, primero le pedi foto el dinero del mundo, asi para pagar una cuenta como esta, no tengo ningún problema, Mi segundo deseo, como puedes ver, fue tener a la mujer más buena sumisa, sexy, guapa, complaciente y hermosa de todo el mundo.-

-          I eso lo veo, pero ‘Y el tercer deseo?

-          -pues el tercer deseo fue, que me diera un pájaro enorme e insaciable y que siempre estuviera parado. Y el coño e’ madre me dio este pingüino de  mierda!!!!

Juan: Amo los mensajes de voz

Pedro: Yo los detesto

Juan: Si, eso también me gustan, pero mas los de voz.

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- El Pedro. Doctor me duele el testículo izquierdo cuando orino

Doctor: Se está equivocando soy doctor pero en derecgo

El Pedro: Que avanzada esta la medicina que hay un medico para cada huevo.

Mara entra a una joyería, toca un anillo de diamantes y se le escapa un pedo, para desimular pregunta ¿Cuánto cuenta?

Y Pedro el vendedor le dice: ajajay si tocándolo se le escapa un pedo cuando le diag el precio se caga.

Objetivo del Pedro para el año 202

Tener una casa propia

OBSTACULOS:

MIS PADRES NO SE QUIEREN IR, DICEN QUE LA CASA ES DE ELLOS







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